結婚夫婦の愛情

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	妻のやさしさを望むなら流行の反抗病にかかつた妻。お出迎えのことばをかけるのは封建的。おまえという言い方も封建i的。これに対して、川崎市の三十才の主婦は、「あなたは帰宅したとき、大きな声でただいまと言ったことがありますか。子どもみたいとおっしゃらず、一度やってごらんなさい。奥さんだってお帰りなさいと思わず口をついて出るでしょう」という投書を寄せています。これはユーモア夫も帰ったとき、「ただいま」と大きな声でのある提案ではありませんか。人の心は鏡のようなものですから、夫に明るい笑顔で出られたら、まさか妻も仏頂づらをしているはずはありますまい。それに、もしかすると反対に、妻のかたい表情は、日ごろの夫の態度の反映なのかも知れません。東京都の三十九才の主婦は、ミシンの内職があるという自負心からか、などというのは夫のヒガミ、それより妻は内職に疲れているのです。「妻ようやさしくと望むなら、妻にやさしく、たのもしがられる夫であってください」と、女性の立場か砂反撃しています。どちらの言い分が正しいか、その夫婦の実態を知らぬかぎりわかりません。しかし》そもそも正邪を裁判するなど愚かな話です。問題は、新婚当時のようなむつまじさをとのもどすにはどうしたらよいか、ということです。なぜというセンサクよりも、いかに(ハウトゥー)するかがたいせつです。東京都の二十九才の男性は、こんな反抗病治療法の処方箋を寄せています。「反抗病の原因は、妻に楽しみがないため。だから、一、映画か買い物かピクニックか、一家そろって出かけること二、重症の場合は、子どもを、一、二日親類か老人に預けて、新婚旅行気分を味わうこと三、妻の性格によっては、組んずほぐれつの徹底的なケンカをすること(しかし、てれはだれにもすすめられるという方法ではないが)」女はやはり損なのかそれにしても、夫がイニシアチブをとるのを待つまえに、どうして妻から先にとれないのでしょうか。夫が帰宅したとき、妻のほう「食ってきたんだ」と言ってヤセがまんをしている。からお帰りなさい。お疲れになったでしょうと声をかけ、-愛想よく迎えるのは、決して隷属を意味するものではないのですが…… 産経新聞のくらしの声欄に、こんな投書がありました。群馬県の二十六才の主婦の不満。へ「お帰りなさいと言うと、夫はニコニコして上がってくるが、黙つていると、もう機嫌が悪い。どうしたんだ。なんとか言ったらどうだと、どなる。そこで、めんどうくさそうにお帰りなさいそう言うと、それだけかぷんと自分の書斎に入って、それきりなかなか出てこない。夕ご飯ですと言っても食ってきたんだと言って、ヤセがまんをしている。これが夫の欠点なのだ。きょう私がカゼ気味でコタツにふせていると、こうなのである。私はくやしくて涙がポロポロこぼれた。しばらくして、のこのこコタツに入ってきたかと思うと、男はな、一日中、一生懸命働いてくたくたになって帰るんだ。そのとき笑顔で迎えてくれれば、疲れなんかいっぺんにふっ飛んでしまい、あすも楽しく働けるんだと言う。私だって家で働いているのに、夫は私が遊んででもいるかのような口ぶり。私ははいと言ってから、ふとタメ息をついた。女って何か損をしているようでならないから……」(三十五年三月二十八日掲載) あなたは、この意見に賛成ですか。青森県の三十才の主婦は、「世の亭主族の中には、おれが働いて食わせてやつているんだとばかり、妻を無視する人が少なくありません。これは、お帰りなさいということばの問題だけではなく、妻の座というものについて考えさせられるものがあります」という賛成論を寄せています。しかし、「庶民の生活では、妻の情のあるなしが家庭の幸福を左右している。あたたかく柔らかな家庭的ムードを生み出すのは、夫の力以上の妻の情ではないか」(埼玉県飯能市の三十四才の主婦)という意見や、「外から帰ってくるのがたれであろうと、お帰りなさいと、主婦はいつ竜はずんだ声で迎えることを心がけたい竜の。疲れていても、おもしろくないことがあっても、パッとスイッチを切り替えて……家庭の幸福なふんいきは、そういうところから育ってゆくのだ」 (東京都文京区の四十一才の主婦)という意見もあります。親しきなかにもお帰りなさい論争にこれ以上、深入りするのはやめましょう。しかし、考えてもみてください。、おおかたの夫婦は、昼間は別々に過ごしており、いっしょの生活は帰宅から翌朝の出勤までです。とすれば、玄関での出合いから毎日の夫一婦愛の交流が始まるわけ。いわば、夫婦間での第一印象です。それが、夫の労をねぎらうたった一言や一片の笑顔によって、爽やかなものになるのです。表現ということが、いかにたいせつであるか、右の二組の例は、、それを明瞭に示しています。あの夫婦に欠けているものは、必ずしも愛情ではありません。本心から憎み合ったりしているわけではないのですから。そうではなくて、第一に、夫婦といえどもエチケットを守ること、第二に、日常のささいな言動の中で、思いやり、慰め、いたわりというような愛情の表現を豊かにすることーζれに不足しているのです。昔の人は、親しき中にも礼儀ありと申しました。礼儀というと形式ばって聞こえますし、一方が他方に仕える憾じもして、いやですが、どんなに慣れた夫婦の問にも、エチケットと愛情を表現する技術は必要です。それがあってこそ、夫と妻の心はなめらかに通い合うのです。そういう配慮をないがしろにすると、その報いはテキメンに現われ、ギシギシときしったものになります。これは、結婚生活に不可欠な愛情に基づく生活の知恵なのです。お帰りなさいは、ほんの一例にすぎません。では、生活のさまざまな場面で、具体的にどんな表現方法が望ましいか。それは、そのときと場合によって考えていかなければならないことです。

妻のやさしさを望むなら